Ты – дура! или Приключения дракоши - Страница 94

Правый сверток в ее руках ожил и закатился ревом.

* * *

– Аррейна! Аррейна, твою ж косметичку, куда?!

– Космети… косметичку… хихик, ты как скажешь… – Драконша затряслась от смеха и сразу пошла на снижение, летя как-то криво, наперекосяк загребая крыльями. Ой мать!

– Твою ж калорию, Аррейна!

– Подарки-подарки-подарки мои! – радостно завопили снизу. На песни потянуло мою подопечную, надо же.

Пришлось тоже снижаться.

Если б я знала, какой идиот подлил ей в воду «настойку»… укусила б! Честно! Бедная Аррейна как хлебнула, так поперхнулась прямо. Хорошо, что кашлянула не на дом, а на фонтан – тот аж закипел. Твою ж калорию! Я только-только прижала местного мага в укромном уголочке, чтоб его… да что за мысли у вас? Спросить хотела, спросить! Про все эти непонятки с ковеном, Риком, магами и вообще. А что я, права не имею? Эх… старичок только рот открыл – вдруг во дворе вопли, шум, кипеж и сплошные нервы. Аррейна старается кашлять в небо, челы попадали где стояли, Андрейка, помощник этот, кричит, что кто-то отравил дракона, мамаши в панике. Я – туда.

Оказывается, когда Аррейна воды попросила (из фонтана ей пить неудобно, там посередине какая-то статуя торчит), кто-то приволок подходящую посуду и стал в нее воду набирать. Все помогали, наливали воду ведрами и кружками, и кто-то, видать, решил эту водичку подсластить – дедок-врач, прибежавший на кипеж, нашел рядом с фонтаном три пустые бутыли от какой-то своей суперзамечательной настойки. То ли кто-то отблагодарить дракона захотел, то ли шуточка дурацкая.

Урод! Придурок! Бестолочь!

Узнаю, устрою ему полную эпиляцию и засуну в бассейн к мочалкам на неделю!

Приколист недоделанный!

Помощник тоже чуть из штанов не выпрыгивал – перед нами извинялся и клялся шутника изловить и самолично пятак ему начистить, дедок расстраивался из-за настойки и просил этого придурка ему отдать – обещал наложить на него такое заклинание, от которого наступает всеобщее очищение организма.

Народ упрашивал не обижаться, обещал назвать спасенного ребеночка в честь дракоши и меня, и в компенсацию позволить выбрать любую вещь на рынке – хоть часы или сервиз золотой, – они, мол, уплатят сами.

Только поздно.

Нетренированные тут драконы на выпивку, что поделаешь. Этот их сок – он безалкогольный почти.

Аррейну развезло в момент, и до рынка она уже еле дошла. И пошатывало ее, и ноги слушались плохо, и хвост чье-то окно разнес. Помощник прыгал рядом и объяснял всем, в чем дело. И орал, «чтоб никто не обижал госпожу драконшу»! Никто вроде и не лез обижать – таких дураков не находилось, даже хозяин разбитого окна не возникал. Беда в том, что градусы делали свое дело очень быстро – дракоша на глазах уходила в астрал. А пока «компенсацию» выбирала, то в ее драконьей голове что-то перемкнуло окончательно, и она забыла, зачем пришла. Кое-как помощнику удалось всучить дракоше какой-то сверток в ленточках. Мол, что-то ценное, все драконы это любят, только «ой нет, это не едят!». Я отобрала сверток и сунула в привязанную колыбельку. Аррейна мутно глянула в мою сторону, но тут же отвлеклась. Ее озарила идея, что надо непременно найти ту парочку, которую она нечаянно огорчила, и извиниться. Срочно.

И пошла искать, вы подумайте!

Что почувствовали люди, которые жили на втором этаже, когда по улице, шатаясь, побрел пьяный дракон, заглядывая во все окна и извиняясь на каждом шагу, я только догадываюсь. Нет, они орали о своих переживаниях, и громко, но мне было не до того! Я пыталась докричаться до Аррейны. Уговорить ее вернуться домой или хоть из города свалить. Пока мы не натворили ничего такого…

– Аррейна! Ар-рей-на!

– Ик? – отозвалась моя хвостатая подопечная.

– Домой! Летим домой! Слышишь?

– Слышу.

– Так полетели!

– Куда?

Р-р-р!

– На свадьбу!

– Не-е… Я еще… ик… я еще слишком молода для замужества-а!

Ой, твою косметичку фирмы «Алые паруса»!

– Аррейна, домой! К папе, быстро!

Подействовало!

Дракоша приподнялась на лапах и осела обратно. Зевнула. Пипл как ветром смело.

– Аррейна!

– Какая ты шумная, – сообщила дракоша. И прилегла отдохнуть.

У меня чуть мозги в трубочку не свернулись! Вот что делать? Дома б я бригаду похмельщиков вызвала, а тут? Есть у них вообще похмельщики? Ой, вряд ли. Да если даже и есть… Что-то мне кажется, что для драконов таких бригад еще не придумали. Ой ма-ать!

Пришлось выспрашивать у помощника местечко поровней и кувыркаться. В дракона. Эх, сапожки жалко. Нет, платье я спасла, а вот сапожкам не повезло. Андрейка под ногами путался и вопросами доставал, мол, неужели госпожа патронесса ничего не может сделать и зачем ей площадь, и как это, у госпожи драконья татуировка?

Так что ну их, сапожки!

На родную речь (драконье рычанье) Аррейна среагировала слишком быстро. Только я рявкнула, как моя подопечная голову вверх, лапы в стороны, крылья врастопырку – и свечой в небо, прям с места!

Люди только рты раскрыли.

Я за ней.

* * *

И вот полчаса уже болтаемся в этом свежем воздухе, а настойка из моей подружки и не думает выветриваться! Аррейна веселилась вовсю, гонялась за орлами, чуть не откусила трубу у какого-то дома, ничего не слушала и только подбивала меня спеть что-нибудь веселенькое.

А теперь вообще пропала!

– Аррейна!

– А-а! – донеслось снизу.

Когда я спустилась, моя дракоша скакала по берегу озера, передразнивая лягушку. Бедная жаба не знала, куда деваться. Она скок, и эта нетрезвая следом – прыг. Жаба квак, и эта тоже. Ох, твою ж косметичку китайскую.

– Квак! – нервничала жаба, удирая от явно спятившей драконши.